Cum să treceți peste trădare în relație

Să fii înșelat este un fapt prin care nimeni nu își dorește să treacă dar care totuși se întâmplă în mult prea multe cupluri. Se creează o rană care de multe ori este insuportabilă și totul se prăbușește în mintea și sufletul celui trădat.

Nu atât faptul în sine contează cât ceea ce se pierde, și anume încrederea și intimitatea cuplului.

Atunci când ai fost înșelat sunt multe întrebări care să nasc în mintea ta și nu-ți dau pace și ele se rezumă de cele mai multe ori la “de ce?”. 

Te întrebi de ce ce omul pe care îl iubești a ajuns să facă asta…

Simți ca ceva s-a rupt între voi și parcă orice ar fi, nimici nu mai poate fi la fel.  

La început simți furie, durere, după care începi sa te schimbi, sa devii gelos și posesiv, să te simți nesigur pe tine și pe relație.

Începi să-l bănuiești pe partener mereu, să crezi că este oricand gata să o facă din nou și îți vei dori să ai controlul asupra lui pentru că ți-ai pierdut încrederea în el, și îi ok să fie așa pentru o perioadă. 

Cu timpul ajungi chiar să te învinovățești și vrei să uiți și să ștergi totul din mintea și sufletul tău. Îți dorești să nu se fi întâmplat. Uneori vrei să pleci, alteori să ramai.

Vrei să treci peste, poate de dragul a ceea ce a fost înainte să fii înșelat/ă, al copiilor sau pentru că îl iubești, dar simți că e greu și nu știi cum pentru că totul încă doare.

Cu cât mai mult timp trece în care nu rezolvați această situație cu atât mai mult ajungi să te simți că sunteți ca doi străini, și poate chiar că nu-l mai iubești pe cel care nu demult era totul pentru tine.

Dar, cumva, în adâncul tău mai ai o speranță, că vei putea să uitți, să ierți și să treceți peste.

Din păcate un lucru NU se poate, și anume să uiți, DAR din fericire poți să accepți, să ierți și să treceți împreună peste dacă știi cum.

Astăzi îți scriu tocmai din acest motiv, să îți arăt cum anume și să-ți spun că se poate să treceți peste înșelat și se poate ca relația voastră să renască și să ajungă chiar mai bine decât era înainte, cu o singură condiție: ambii să vă doriți asta și să fiți dispuși la efort.

Așa că hai să vedem cum anume poți să treci peste trădare în relație:

În primă fază trebuie să știi că e nevoie de timp și spațiu pentru aceasta vindecare care poate însemna chiar și cateva luni, iar cheia se află în sinceritate și transparență totală.

Cel mai important lucru îi să restabilești încrederea iar pentru că este o muncă de echipă, cel de lângă tine, cel care a trădat trebuie să depună acest efort în care este transparent și sincer mereu, 100%, atunci când ai nevoie.

Va fi nevoie de foarte multă răbdare din partea celui care a greșit.

Revenind la tine, îți recomand să pui cât de multe întrebări ai nevoie despre ce s-a întâmplat și ori de câte ori ai nevoie. E dreptul tău.

Există însă și o singură excepție: nu ai voie să întrebi nimic legat de sex pentru că asta îți va face mai mult rău.

Nu sunt de acord cu a avea parolele celuilalt în cuplu dar în  aceasta situație ai voie să ceri să ți se arate cu cine vorbește sau cu cine scrie. Ai voie să știi cu cine iasă și cand și chiar să verifici dacă îi așa. 

E normal să ceritransparență totală și mai ales să o primești pentru a-ți putea recâștiga încrederea în partener.

Pe lângă asta, este foarte important să îți exprimi emoțiile și să nu lași acea durere să te consume pe interior. 

După ce ai aflat de trădare și ați stabilit că vreți sa treceți peste, ai nevoie să îți exprimi durerea și să nu ții  nimic în tine. Nu ai voie sa te închizi în tine dacă vrei sa treceți peste.

Vorbește, însă felul în care comunici ceea ce simți este crucial. 

Așa că îți recomand să vorbești despre ceea ce simți fără să critici, fără să te închizi în tine, fără să îl acuzi pe celălalt și fără să ai o atitudine de dispreț, în care să îl tratezi cu lipsă de respect. E greu, știu, dar trebuie să faci acest efort dacă vrei să depășiți momentul.

Îți dau și un exemplu despre cum anume să îți exprimi emoțiile și durerea, ori de câte ori simți : mă simt trădat/ă în loc de trădătorule , mă simt copleșit/ă, mă simt furios/furioasă, mă simt obosit/ă, mă simt gelos/geloasă, simt că nu sunt suficient de bun/ă s.a.

Cel care a trădat are obligația de a-și asuma gestul făcut fără a pune vina pe persoana cealalltă pentru că problema se află mai mult la el și la dinamica relației decât la persoana de lângă. 

E nevoie ca cel care a trădat să își exprime regretul față de gestul făcut ori de cate ori simte, sa asculte si sa aibă răbdare fără să atace persoana zicând: “am făcut-o pentru că nu ești așa sau altfel”.  Asta dacă își dorește cu adevărat sa treceți peste.

Spuneam la început că e nevoie de timp și SPAȚIU. Cel care a trădat are nevoie să ofere spațiu și să nu pună presiune pe celălalt.

Nu este loc acum de acuze că nu îți mai spune la fel de des că te iubește, nu mai îi la fel de afectuos, nu mai faceți sex sau nu mai vorbiți la fel. E de înțeles că toate astea sunt așa din moment ce exista această rană a faptului că l-ai înșelat. 

În faza a doua este important să vă puneți de acord treptat și mai ales asupra a ceea ce a declanșat aceasta trădare dar și a ceea ce vreți pe mai departe.

Știu că e greu și dureros, dar trebuie să conștientizezi că o parte din vină o ai și tu pentru ceea ce s-a întâmplat, chiar dacă partea mai mică. În cuplu nu exista niciodată un singur vinovat. 

Împreună trebuie să aflați motivele pentru care s-a întâmplat ceea ce s-a întâmplat, ce a lipsit din relație și să vă asumați responsabilitatea pentru drumul ce urmează. 

Discutați despre lipsurile ce au fost între voi, despre nevoile voastre ca și cuplu dar și despre cele ca individ. Găsiți cât mai des puncte comune pentru fiecare discuție și pași concreți pentru rezolvarea lucrurilor care nu mergeau între voi.

Atenție din nou la felul în care comunicați.

Și felul în care partenerul, cel care a înșelat, se exprimă trebuie să se refere tot la sentimente si anume “nu m-am simțit ascultat/ă în loc de nu știi niciodată să asculți, nu m-am simțit împlinit/ă din punct de vedere sexual în loc de nu îmi place cum ești la pat, m-am simțit copleșit/ă de critici și certuri și am căutat liniște în altă parte în loc de ești cicălitor/cicălitoare sau guraliv/ă, nu m-am simțit liber în loc de mă controlezi, nu m-am simțit iubit în loc de nu știi să iubești” s.a.

Aplică exercițiul pe care l-ai învățat în minicurs, în email-ul cu numărul 2.

În faza a treia a acestui proces e nevoie să reclădițti atașamentul în relație.

Depuneți un efort amândoi și continuați să fiți cât de afectuosi, deschiși, interesați și conectați se poate fără a pune presiune.

Păstrați  cât mai mult din ceea ce făcea ca relația voastră să fie mișto, atât cât se poate. Nu vă distanțați complet pentru că distanța nu repară lucrurile dar aveți răbdare unul cu celălalt.

Pe lângă a petrece cât mai mult timp împreună, a face activități care să vă lege din nou, aici puteți decide să aveți din nou relații intime împreună. 

E nevoie și de contact fizic și chiar dacă încă nu sunteți confortabili să faceți sex, măcar oferiț-vă atingeri, mângâieri, săruturi cât mai des.

Secretul aici este să creați conexiune cât mai des. Dacă ai citit minicursul gratuit atunci știi deja cum să o faci.

Este un proces lung care cere timp, răbdare, efort și implicare dar pe care dacă îl vei urma, aveți șansa la o nouă relație, cu același partener.

Sunt curios să aflu dacă ai fost vreodată înșelat/ă și cum anume ai procedat, așa că scrie-mi un comentariu mai jos cu răspunsul tău. 

Claudiu

TG Facebook Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *